保存起来的回忆,她眼中的世界的些许片段

去点她的id链接，发现已经消失了...

blogcn怪怪的很不稳定的样子，很害怕某一天我再试图打开这个blog，发现也已经消失掉了...那很恐怖

所以还是全部保存一份先

2005.05.23 17:37:04
相遇
我和你的相遇是很浪漫的一件事
只是那天阳光不灿烂
我从你嘴角的微笑中
看出了少许潜藏的阴影
一半是迷惘 一半是彷徨
你有张干净的脸
像每个长不大的孩子一样
一如多年前一泓清水般透彻的眼神
在我脸上映照出了涟漪的翩缱
不是一种痴迷 只是一种认同
我和你的相遇

俯身在窗棱上面 阳光尽情的洒下来
今天却是晴朗的一天 为什么
我没有看见你的身影出现在这片稻田
这是守望的稻田 而我并不怀念
你柔美的声音仍在那片天空里回荡
我仰头凝望时却只有雁群寂寞飞过
你知道我喜欢微笑
但当我眼中充满金色的光辉时
你有没有认出那是谁在流泪
风吹过 不留痕 落英轻驻
我和你的相遇

此逢冬季 我想象着和你擦肩而过在人声鼎沸的大街
相见不如怀念
我知你此时正走在某条不知名的小路上
黑色的风吹你的头发入鬓角
请你回转头来 给我一个笑容
当月亮升起在流淌的何边时分
它就凝固成了一段永恒的记忆
这样是不是更好一些——我和你的相遇

百合花安静地盛开 在
美丽的新娘手中
每一个初夏的五月总令人畅想 又如此感伤
我和我那缀满蕾丝花边的裙
在午后微微灼人的阳光下 听远处教堂里的钟声
时间从我眼前琳琅满目地过去
我还没有开始后悔
你细长手指上银色的戒环熠熠着光芒
空中鸟儿的歌唱我终于听了明白
我和你的相遇…


闲来写的一首不像诗的东西~也许在很多年后看，又会有不同的体味吧。我总是相信，每年的五月，令人感伤，但是心欣…

2005.05.30 17:33:52
我想他是海
那天爸在午睡，我跑过去叫他起来上班…
爸睡得那么香，你看他打呼噜有多起劲儿就知道了~~
我埋头仔细看他，爸老了……
我不忍心叫他起来，不忍心让他顶着一点过的烈日骑车去上班，不忍心再多花他一点点钱…
我现在坐在清凉的寝室里上网写着东西，爸他却呆在没有空调的办公室~
彭彭说“我从来没见过哪个爸爸有你爸爸那么爱你，眼神里写得清清楚楚呐…”而在这之前，我还曾经自言自语“我不知道我的爸爸爱我不”~我是那个多么不懂珍惜的坏小孩~
我们之间很奇怪，很多时候是他讲我听，不管我愿不愿听，他总是再细小的事情也要一本正经地讲个道理~以前是，现在还是，他也许并不曾觉察到他的女儿已经懂了很多~
他脾气有时倔，碰巧我也是，于是我会很多天不理他，因为事实往往是他错~
他会在饭桌上不停地讲笑话，我会乐得呛了气管~
那都是以前的事情了~以前我们还每个暑假去游泳，而现在他再也不肯去了~以前他下午总陪我打羽毛球，而现在他只想呆在家里休息~以前总是他教我怎么用家里新添的东西，而现在，我要教他怎么调闹铃，怎么设置时钟~以前他总是在下午上班的时候吻吻还在熟睡的我的额头，现在我要给他盖好被子，叮嘱他手不要拿出来~
什么人曾经说”你们二十到三十岁时就发现你们的父母老得特别快~”我对此深信不疑~
是种没缘由的担忧吧，担心他们有一天离我而去，我知道这是多么不吉利的话，可是不是不说就不会停止这种有点儿丝丝入扣的担忧的~
我看到爹一坐到电视跟前就瞌睡，我想笑他懒，可是笑不出来~~他有了MP3要我教他怎么下载，我说了一遍他记不住，拿出笔来一点一点记在纸上，很认真……

2005.05.31 20:53:14
regarder
[内文是一张赫本的pp]

2005.06.03 20:09:03
姑姑
姑姑

孩子你什么时候才可以学会说话
我多想听你叫我一声姑姑
姑姑把你抱起来
你的生命在姑姑怀中
姑姑的手围成你的摇篮

姑姑过年给你买的虎头鞋
你穿了也没有说喜不喜欢
你总是冲我腼腆地笑
姑姑放你在草地上
蝴蝶 蜻蜓 蚱蜢和蚂蚁
你用稚嫩的小手和它们招呼
你眼里是整个世界的童年

你看什么都那么好奇
姑姑多羡慕你
姑姑想知道你眼里的那十万个为什么
姑姑脑袋里也有很多个为什么
你长大了会是什么样子 会不会懂事 听话 又坚强
但你一定要喜欢笑 喜欢看书和音乐
你会喜欢什么颜色 蓝色白色还是橙色？
但你一定要喜欢阳光 喜欢大海和森林
你会喜欢足球篮球还是游泳
但你一定要喜欢生活 喜欢努力和执着

姑姑总喜欢这么问自己
仿佛你明天就能长大一样

孩子你还这么小
娇弱得让我不忍放下你
你让我从头开始体验一个生命的成长 这么神圣

过来亲亲姑姑的脸
再让姑姑抱抱你…

2005.06.03 20:16:12
黑白电影 爱情 列车
黑 白 电 影
你的踯躅，如同
黑白电影，细致的光影
刻板的分裂，烛灯烧尽
一株图腾，寂寞的死灰
诱拐盲从的眼神

爱 情
爱情，不是绿皮车厢
不是啤酒泡沫，不是
打翻的烟盒子中腾起
灰烬，不是鱼缸里的波纹
泛起奇异的光泽，不是
旧楼道中忽闪的白炽灯，不是
童年里的海盗船，也不是
无法揣度的明月
静静地闪耀一千年

列 车
列车如墨绿色胶片
悬挂着闪光的铁轨
每秒六十四格，望不见
故事的开头与结局


这些不是我写的，是一个朋友，我只是非常喜欢这些文字而已~…也没经得同意便偷偷拿了出来，不要犯错才好

2005.06.10 16:29:34
tea for two
最早听白先勇的名字是在三毛的书里，后来才知道他是她的老师~难怪，两人的笔下都充满了细腻的光辉~
最早看到白先勇的照片是在一本杂七杂八的散文辑里，一张黑白照片，他柔和的笑容让我心里微微吃了一惊，我在他身上看到了一种不同于一般男子的气质。我想象中白先勇应该像徐志摩或者一切受了“五四”影响的青年，戴着无框的眼镜，温文而雅。或者如他喜爱的昆曲般精致又华贵。然而不是。他笑得很单纯。
最早听到他写的小说是《孽子》，他说他写得揪心。
最早看的小说是他的“tea for two”，收在《青春•念想》里，我喜欢这个名字，因为他所有的小说几乎都是在回忆和重构。他割舍不下的青春，以及年轻人的爱情，就像他喜欢的昆曲那样。
“TEA FOR TWO”，我想那是白先勇写给他的挚友王国祥的小说吧！无论描写的是谁，他总能细致刻画到眼角的皱纹，描写得那么仔细，要有多细腻的心思！后来我才知道他在十多年前向媒体公开了自己的同性倾向，那时他已近中年。勇气和坦然。我总是在回想“TEA FOR TWO”里的情景，——“那是个四月天的春夜，纽约的天气刚刚转暖，我们两人在Tea for Two里恰巧坐在酒吧台那颗心的尖端。安弟穿了一件苹果绿的薄毛衣，配着件杏黄色软领衬衫，他那年只有十九岁，他是那样的青春，那样的俊美，我情不自禁地一直凝睇着他，看得他不好意思了……”——你们说那是怎样一种感情，我能理解，但永远不能想象~
白先勇因为他对昆曲的痴迷以及奔走越来越多的为大家熟悉，而也许现在在大陆，熟悉他小说的人已经不多了。我不懂昆曲，在我仅仅看过他的小说的时候，我仅仅深深地喜欢他的小说~他是一种东西方文化的交融，深受西方现代主义小说的影响，确又执着于中国的遣词造句，所以读起来很舒服。他用心灵来感受世界，而不是从原有的信条里来认识世界，从而使他的小说有了“自我意识”，不是模仿，不是捏造，而是在叙述自己的事。这是现代主义的很好体现。而他的描写，对人物心理，语言，动作的刻画，则是地地道道的中国式的。有人说他对女性的描写似乎比女性更了解她们，是他自己是个很敏感的人吧~你看他这么喜欢昆曲，我知道中国戏曲最美的地方必在于它的“写意”，眼角的传神和颔首的羞涩是小写意，运腔转调便是大写意。能这么喜爱这种精致的东西的人必定性灵里多了分敏感。所以，在他的《游园惊梦》里，在他的《永远的尹雪艳》里，人的对话动作仿佛可以依稀看到戏曲的影子，一颦一笑，一个云手，都充满了笙箫的靡靡。
到底白先勇想通过他的小说向我们传达一种怎样的消息？我想我不免掉进了结构主义的读书方法中去了，想要想方设法揣摩作者的心思，挖掘他的写作意图，其实，谁又能真正猜透他的心思呢？如果他自己不说的话。至少能够让他带着我们走进一段岁月里去，我想便已足矣…

2005.06.25 21:53:09
为什么为什么
今天的天蓝的让人受宠若惊~下午去游泳，又陪晶晶散步，回来累得只有哭的份儿，站都站不动了~
真是，成都很久没有这么干净的天空了，让人心爽神怡：）
过得倒是安静，可是安静得快出毛病来~那天跟一个朋友抱怨道，自从停课了，生活便成了标准的三点一线，自习自习，我都要嫁给自习了~~可是很是专心的看了一些书，我记得一个人说过，每学期期末总能学到很多东西，此话不错~
每天遇见的都是一样的面孔，寝室里的一帮女孩子们~我希望新的东西，新的东西，又到底是什么呢？~
前些日子看白先勇写威廉斯，有人评论WILLIAMS的戏剧是彻底的感性，毫无智慧可言~我看了吓了一跳，照此说下去，我曾经写过的东西全是垃圾，因为没有智慧的东西在我看来毫无价值。自己绕了个圈子却回到了原处，而我还浑然不觉似的沾沾自喜！？可是他接着说到，那些人类最基本的东西，爱情幻灭的痛苦，人生而俱来的寂寞，对过去光荣的追念，有能里抓住这些东西的也是另一种智慧~于是我有50%的放心了。至少二十年来没有让脑袋什么都没装进去过~
我不喜欢说厚厚的道理，我不喜欢故做深沉跟身边的人讨论。女生的智慧总是琐碎，如果有大智慧，比如说我身边的一个女孩子，那我受不了，我不喜欢，不习惯，但也无权干涉~我可以大骂自己平庸之至，记忆力不好，观察能力不强，不会归纳不会概括不会说话，我可以慢慢检讨自己有多任性多固执多自私，但谁也没有理由来跟我较真儿啊~！天！其实我想说，我不知道怎么说了！算了！

2005.07.08 18:05:02
你看大二的终点就在眼前
她们都吃饭去了，留我一人在寝室。好久又没有往上写东西了，而每次的开头，都琐碎之极~呵呵
电风扇在头顶转啊转，嘎吱嘎吱地响，把热风搅得像我现在的脑袋的一样昏昏沌沌~刚刚考完综英，第一题考单词，让我下来诅咒发誓要好好背单词了~那么剩下的还有一科，让我更头疼的法语~
每天只能睡着那么四五个小时，因为热，每天晚上睁着眼就已经是恶梦了~上周狼狈地逃回家，在家里呆了五天，鼓起十二分的勇气再回来考试。那么，大二就快结束了，好快的不是吗~
这几天一边复习，一边忙着找房子租。我和JJ跑了很多趟，结果都是空手而归，原因很简单，人家不租短期的。那天在一个富人小区里打听，又热又渴又累，这时旁边一辆奔驰开过来，里面坐着一家人，有说有笑幸福得不得了，当时我觉得难受死了，可怜的我们在别人轻松的时候还在为暑假租房子，只为了参加英语培训班，我不知道人年轻的时候是不是都曾感受到过这样对比的恐惧和弱小，我心疼我，于是我发誓不能让自己以后过得可怜~你看，人就是这样成熟起来，或者我也可以说，人就是这样世俗起来，是小孩子多好~可至少我还没丢掉自己~
我想过以后干什么吗？
我的朋友在这个暑假都有自己很好的安排了，他们真棒。有人学GRE，有人准备出国，有人留在北京实习，反正都是好的。我呢？我有些自惭形秽。我总是在不停地比较中否定我自己，我仿佛已经习惯这样的否定了。我便是这样一个人，认为我可以做得很好，但每每都在一开始的准备中便没了底气，真想把我骂一顿。
干嘛说这些呢？
妹妹高考报了复旦，那是我曾经梦想的地方。羡慕死她了。
我身上的汗出个不停，就写到这儿吧。
对了，昨天买了瓦格纳来听，要是谁看到了我的这篇东西，我强烈推荐，是个五星级棒的好东东~：）

(---comment from ahj:歌剧之王瓦格纳0.0---)

2005.08.25 21:35:18
离开
8月25日，我离开江安的最后一个晚上~
收拾了五个大袋子，每一个重得我根本提不动，这是我两年的生活，被物化了，被浓缩了，五个大袋子~
白天踩着沥沥的雨去新建的图书馆交学费，一路上人很少，我走在长桥上，一格一格地跨过，像一瞬间跨过03年的9月，04年，05年，8月~落雨的时节~
半透明的地面上有我模糊的倒影，我几乎快遗忘了，刚刚来的时候多么陌生而惊恐的眼神，每天匆匆忙忙穿过桥赶去上课，可总是不小心要迟到5分钟，悄悄扒开教室的后门，朝正在上课的老师不好意思地吐吐舌头，偷偷溜到最后一排~那是我最最难忘的大一时光，干净得没有一点点多余的色彩，总像是天使爱美丽里面的金黄色，整个是金黄的故事~
寝室里的人都来了，我们曾关起门来跳舞，唱歌，打扑克，聊天到半夜~可是这样的事情再也不会有了也许，我们都变得越来越孤独，越来越喜欢孤独，不同的生活背景，为什么硬要求个投缘呢？本是完全不同的人，相处久了，也便明白了彼此不需要勉强什么了~~
明天下午我要拖着我的五个袋子离开这里了，我生活了两年的地方，再也回不来了~~人从这里到那里，要经过多少的这里那里才能真正安定下来？

2005.12.31 13:40:49
2005年的最后一天
今天是2005年的最后一天~~
很多事情发生了，过去了，被我们记住了，遗忘了。又重新开始，生活总不会让人彻底失望~
谢谢爸爸妈妈，我从来没有如此懂得他们对我的爱，如今年这般深刻~
谢谢亲爱的朋友们~谢谢妞妞，我们之间总是不太多的话语但两个人都已然释怀，就像我们一起喝的粥，是淡淡的，但是绵绵的贴心~~谢谢静儿陪我走来的十一月，那些在教学楼里从早到晚复习的日子，那些每天不断向她抱怨分数她却每天都说“相信你自己”的日子，那些一起走过的昏黄的路灯下我们努力地让自己快乐让自己不觉得孤独的日子，那些小小的矛盾和误会，那些记载我们的梦想和青涩的日子~~谢谢在海那边的D，妞说人总要成长，成长总需要人带动~
谢谢我看的每一本书听过的每一段音乐走的每一段路，他们开始的时候是生命中的唯一，现在也依然以它们的唯一被我印在时光的沙滩上~仰望蓝天，收获阳光~
这世界多么宽广，如果想要飞翔，应该没有什么可以阻挡~~

2006.01.12 19:55:08
The Gift of Love
Love is patient,love is kind,love is not envious or boastful of arrogant or rude. It does not insist on its own way,it is not irritableor resentful,it does not rejoice wrongdoings,but rejoices in the truth. It bears all things,believes all things,hopes all things,endures all things.
And now faith,hope and love,and the greatest of these is love~~
——Corinthians 13:4-7

2006.01.27 13:05:47
荏苒的时光
昨日和妞妞去吃过桥米线的时候，碰到了初中的同桌Ｌ．在高中时我们也做了一年的同班．我们有两三年没有见面，那日和老同学在一起聊天时还说到了Ｌ，只是这么久没有见面，不知道这个人现在在哪里在做着什么．世界真是小，居然在一家米线店碰到了～妞妞首先看到了Ｌ，跟我说，我吓得厉害，我这人就这样，不知道怵什么～我们只好装做没有看见的样子，也许多年不见面对突如其来的相遇实在是措手不及啊～
过一会儿Ｌ看见了我们，走过来跟我们打招呼．我抬起头仍然很吃惊，当然也很高兴．Ｌ坐下来说聊聊天吧～Ｌ一点儿都没变．Ｌ坐在我的左边，当时初中的时候他也坐我的左边，后来成了我的前排，再后来就在教室的两头了……荏苒的时光啊，我当时心里面想到，好象中间五六年的生疏刹那之间被它冲刷走了般，我突然想起了很多事情，想起了我们的成长，想起了我们还是懵懂的十五六岁我们还是清涩的脸庞～那些春夏秋冬背着重重的书包走在校园里的日子，有淡淡的只为一只掉队的大雁的忧伤，为教室窗口外梧桐树叶绿了又黄的惋惜～没有什么大的伤痛，但为什么想起那些做中学生的日子总是弥漫着一层厚厚的拨不开的浓雾呢～！Ｌ说话的样子也依然如很多年前，衣服的拉链喜欢不停地拉上了又拉下来～笑起来眼角还是皱着，为什么时光可以改变很多东西而始终改变不了另一些东西～Ｌ说我知道你肯定留了长头发，说你以前告诉过我上了大学就会留长头发的．是的，我的整个初中都是一头短发，Ｌ以前经常问我为什么不留长头发，我那时的确是那样回答，只是当我用了一年多的时间来留长我的头发时早已忘记了我和Ｌ之间还有过的这番对话～现在记起来了，原来我也一直没有忘，也许下意识里，是在为我的曾经做着某种决然地缅怀～
我又记起那些被阳光染的金黄的教室，那时侯晴朗的日子仿佛多于现在，我无忧无虑的时光．我总是侧着头安静地写自己的东西，然后听Ｌ和前后左右的人吹牛～我喜欢坐教室靠窗的地方，那里有我发呆时可以看的景色，看了很多年，依然没有看厌～再往后我换了很多同桌，Ｌ和我很难得再说上一两句话．上高二时，Ｌ便彻底从我视野里消失了．可是昨天Ｌ又出现在我面前，用他和七年前一模一样说话的语气让我在记忆的真空里倒转．Ｌ的眼神有成长的痕迹，我想我们每个人都有～有时候真的只是因为一个人，可以让我回忆起很多东西～那些我们叫做青春或是成长的日子

2006.03.10 22:38:10
please give me a sign
最近心情很糟糕，没有往日记本上涂东西，没有人打电话来听我述说，没有可以写信的人，一切自己扛着，为什么我们就要活得这么累呢？？上妞的博客上看，满眼满眼的“想他”，虽然也是痛苦着，我看在眼里也是心疼着，但我们必须这么长大~那天综英课的老师说，你们现在是蛹，快要化蛹成蝶了，努力吧~！我不喜欢我们的综英老师，但是他这句话却说得对极了~
春天很快来了，仿佛不是悄悄的，而是像一块重重的金属落下来的样子，让阳光砸得人头晕~我带上妞给我的白色发卡，她们说我简直就是个高中生嘛~！也许我的眼神里永远有高中时代的影子，在教学楼四楼上看满眼油菜花开的欣喜和窗前梧桐落叶的哀伤，那也许是爹娘给的，看什么都看得那么仔细，像涂了层水可以反照出他们来世的样子~~
心情糟糕是因为没有原因~莫名的低落最是让人痛苦~人还能为什么而不堪呢，只是那种不能言说的憋在心里的东西罢了~~我觉得自己很糟糕，彻头彻尾地糟糕，我不能做什么，才刚开学便已经花掉了很多钱在电话里问妈妈要~~我觉得我应该做得更好却失望地发现我已经无可挽回什么，我发现我深陷在一场痛苦的等待中看不到尽头，“如果他能以一种热情使我持续感觉到，他是在爱我，或许便没有这种虚无的感情。不过事实就是这样，他将爱变成了一种常态，我觉得太轻了，仿佛空气轻到稀薄，便呼吸困难。实在地说，我希望他能努力地爱我，使有一种真实感。”这句话说得很好不是吗~丝丝入扣~~我没有这样的真实感，我在三月明媚的阳光中感到呼吸困难~我如妞一样，自己在自己的世界里哭泣，却对着电脑屏幕轻轻地敲出 “照顾好自己”~~我时常走着走着就停下来对着天空发呆，想起另一个人某时某刻说的话，我努力想回忆起曾经温雅的时光但总是没有，在我脑里排散不开的为什么总是那些不愉快的经历~~我习惯蹲在墙角偷偷擦不知什么时候掉下来的眼泪，起身时努力给自己一个微笑说也许是还不了解~~我总是给我们找借口和理由，总是不知深浅的踏下去想收脚时发现已失了裤腿~~那句话说得真好，我只是觉得很轻，很不真实，很不塌实~~~
杂七杂八，杂八杂七，绞在一起真应了那句剪不断，理还乱~~
也许让人烦心的事情不少，堆积在一起便没了个头，不知是从什么时候开始也不知要到什么时候结束，如果生活原本简单的话那是欺骗我的理智，可是说它复杂那又是欺骗我的情感~~到底要怎样？万能的神，please give me a sign~~

(---comment from ahj:没有属于我的文字,这个时间本该有的---)

2006.05.13 22:00:16
在路上
记得上次向妞妞抱怨，说多希望有个男朋友，在我生日的时候送我一条项链~我一直没有给自己买项链，因为一直这样想，想保存这份珍贵。妞妞笑着说哪有你这么痴的人，自己喜欢就自己买呗~也许找个合适的理由，自己送给自己，除了有种无奈的浪漫之外，别无它义了吧~
一条银项链，一瓶BURBERRY的香水，我今天买来送给自己，算是对考完这TOEFL的一种告慰吧~我在很久以后打开瓶盖时也许还能记起06年5月这个雨季的潮湿味道吧~~
和雅思一样，一个人复习，特别是抱着很沉的书走在夜晚回寝室的路上时就觉得周围有呼呼的风，都吹向我，让我每一个毛孔都透过这孤独的呐喊而变得疲惫无比~我以为，考完雅思休息了5个月，我又可以积聚起所有的力量来对付这磨人的考试~结果我错了~这是一个人的战争~昨日看到那么多的人来参加考前的培训，我只有一个字，逃~知道是逃不开的~已经跨出了这一步，再将脚收回去岂不是自己给自己上演的一场闹剧~
每次我骑着破破烂烂老是松链条的自行车往市中心走时，路过美美百货，我心想去那里面的人将会是怎样的一种生活啊~转眼我便瞧见一个卖枇杷的姑娘，高兴的数着刚刚挣来的钱~我忽然之间觉得很落寞，我对妈妈说，对不起，您的女儿不得不在改变，因为她需要一种可以保证的生活，她不得不向物质和世事妥协~她不是公主，等不到一个可以让她从此衣食无忧的王子，因此她能够做的事情变是从丑陋的茧里挣扎着出来，而这个过程，我是不忍让任何人看到~~
如果可以，为什么不像我小时侯梦想的那样，背起一个行囊到处旅行，我多么渴望这种自由的生活，我多么怀念以前那个纯粹的我~但是怎么可以，怎么可以到了20岁，一个人还不为自己的将来打算，我必须将所有的“以前”藏好，用厚厚的盔甲将自己武装起来，梦想是将来能够卸掉这身盔甲的力量~
也许所有的话要等到明年这个时候说才更明了吧~~

2006.06.23 13:23:56
实习
实习是什么？为什么对我来说这么难找？在网上发了无数份简历，让我终于明白小学时学的“石沉大海”“杳无音信”等等一系列成语是什么意思~~不得已了去求老师，结果还是让人失望~~这年头，谁不愿坐享培养人才的结果，谁愿意去贴老本花时间培养一个人的成长呢~~让我想到我们的祖国~~
前段时间美国还有BBC几个电台联合起来拍了部《中国的崛起》的记录片（THE RISE OF CHINA）~我简单看了看介绍，被一句话打动了”这个国家现在有着令人不敢相信的差距，有着令人捉摸不透的价值观以及正在动荡中突撞的社会秩序~~”也许在其他西方国家，我们说，德国，英国，或是很小的诸如荷兰，社会，社区，学校都会给学生提供资源丰富的实习锻炼做义工这样的机会，真正关心的是教育下学生的品德和道德的修养~~生在巨大变革的中国的我们，不知道是喜是悲~我们越来越像四五十年前的美国，每一个个体在社会中努力只为拼命挣钱，拼命出人头地~没有人停下来静静地呼吸一口空气，没有人坐下来陪爷爷奶奶父亲母亲聊会儿天~`做为大学生的我们，更想被一台加速运转的教育机器拧出来的相同的螺丝钉，又小又不起眼，然后迅速地在毕业后被放在任何一个可以使用的地方。没有人现在还会拿本科生当回事，其实这情有可原。现在的教育还是教育吗？现在我们接受的是技能培训，而非教育。基本的人文修养，基本的道德，基本的礼仪，基本的人类最伟大的情感——爱和善良，试问现在有老师来告诉我们吗？而社会似乎对一届不如一届的大学生越来越失望~失望的不是我们的专业知识，而是我们的做人的方式。我们似乎只被灌以枯燥的专业知识和怎样在竞争激烈的人才市场为自己增添砝码~我，也偶尔只能从学院那几位残存的老教授的讲课中拼命去寻找那中国几十年前“大学”的影子~~那些掩映在郁郁葱葱之中的红砖青瓦的里淡淡的书墨香~
真的很失望，对自己，大三的人了，居然找不到暑假实习的地方，很失望，对这个社会，这个缺乏人情味儿的社会~~有人问你出国要不要留，我说怎能留得下~其实，想留的，并不是去追逐不同的物质生活，只是听说，在西方那信仰着基督教的国家里会有更多的人文关怀~~那些虔诚的上帝的子民会告诉你什么才叫爱~~~

------end------

最后两篇在我的上一篇日志中已经引用了，不再重复

老实说，全部再看一遍让我有点绝望

两篇留言

她的blog是一个很怀念的地方，虽然都只有留下来一些几年前的文字而已，虽然找到这个小小的blog很花功夫

好吧，三年前的某一天，google搜索，我换了好多个花样翻了几十页一个一个打开来看...最后从一个令我相当不愉快的称她为"最漂亮最疼我的姐姐"的家伙的blog的好友链接里找到...结果她已经不更新了?!!

准确的说这是两篇留言式评论，算是我留在那里的脚印吧

或许几年几十年后，我们都老了死了，或许还有有人翻起这些东西...如果还没有被删除掉的话


让他们去想象，那个blog的主人是一个多么美好的女人XD


她的文：
存在 三联 三人（一）
昨日夜里十二点过了，寝室热得睡不着觉。成都的天气闷得让人喘不过气来，总像是有一团浑浊的物质在你周围飘来荡去，让人左突右撞没了章法。于是和静聊天，说到了我从小到大生活的那个城市。我说那个城市现在看上去好小，还处于物质发展的初级阶段和精神发展的蒙昧状态。
那个城市，没有家象样的图书馆，没有博物馆，没有美术馆。唯一值得去的孔庙，也因为小时侯一年四季在里面练舞蹈而没了新鲜感。加上常年不予修缮，门口的琉璃瓦和柱子已斑驳不堪了。倒是面南的那四个大字“万仞宫墙”给我留下了很深的印象。让我在仰看它的时候能依稀记得我和我们的祖先，和这个民族的历史，并没有相隔太遥远。只是很多时候，走在中国改革开放后的新兴城市里，你感觉不到这样的气氛。记不得是哪一个，意大利人似乎是，在中国旅游后说道，“走在意大利的街道上，看到四周保存完好的建筑和雕像，你可以感觉到你是属于一个民族属于一段延续的历史的，你会有深深的自我认同感和国家认同感，而在中国，我已经看不到这种景象了。我一个外国人尚且很难从城市分辨出这个国家的文化和传统，那么生活在这里的中国人呢？？北京已和LA和NY差不多了~~~”似乎讲远了~~总之，在一个客观上不能带给我文化熏陶的城市里，我偶然遇到了“存在”，应该说是我们那一帮当时念初中高中的孩子们最后的精神驿站了。
也许老板是萨特的忠实FANS，所以才给他的书店起了这个名字。当时不知道，现在想起来觉得老板真是深藏不露。说得更确切些经常露面的老板应该是个很漂亮的LADY，她和她的丈夫一起开的这家书店，不过主要是她在打理。她穿的衣服是我喜欢的波希米亚的风格，也许有那么点儿吉普赛的味道，一种从里到外透着的自由和随意。
那时的存在书屋还经营着水吧。它藏在广场上一大堆卖盗版书的摊位后面。颇有些“高出不胜寒”的无奈~~我到现在都不知道是谁装饰了这家很有味道的书店。墙上那些老照片泛着时光的昏黄色，还有存在诗歌集子上面的诗歌也被装祯好了挂上去。老板的故事对我一直是个迷，我很后悔没去跟他们聊聊，也因为当时15，6岁的年龄，还是见到陌生的人话也不敢说的我。他们的书店居然有自己的诗歌集是最让我吃惊的，现在想来也许老板和什么市作家协会有某种来往吧~
存在的书大多是人文社科的。我已经记不得第一次进书店的情景了。应该很是惊讶才对。看到那么多别的地方有都没有的书，又都是自己喜欢的文学历史，我应该很惊讶才符合逻辑吧！在存在里第一次见到了三联的书。这个出版社我找不出合适的形容词来表达对它的爱。只能说是一种爱。是种精神上相契相合的愉悦。那是刚刚是黄仁宇很火，他在三联出的那么多本书都被我捧回了家。以后三联的书必定是我的首选。刘晓枫有比本关于比较美学和哲学的《拯救与逍遥》被一个朋友当做生日礼物送给了我。理由是我一定会喜欢它的封面。我的确对着那封面留连忘返了好几次，每次都因为书的内容太过艰难晦涩而放弃。那其实是再简单不过的封面，纯白的一片，只印着五个不大的字“拯救与逍遥”。也是因为这本书我读到了尼采，狄俄尼索斯，俄底浦斯，多年以后在英美戏剧课上忽然听到这些名字，惊觉一种冥冥的巧合。从存在到三联，我的初中高中生活因此不觉太寂寞。从艺术到文学，我起码从无知到知其三四分。那些文字让人觉得生活还是很美妙的。那些最初陌生的名字，渐渐像老朋友一般在那些崇高的殿堂里等待你的拜访。我对自由和人文的向往，也许，除了三毛，在很大程度上来源于那些智慧的文字。

Aohajin(访客)
在那个地方会有那样一个书店真的很神奇

书店已经不在了，手机里还存下了一张关于那个最后的招牌的照片，存在书店，会拍下它不知道是不是因为想起了这篇文章...或者纯因为那个招牌很有味道吧(笑)

其实我还是很喜欢那个所谓书城，和存在无关，那些破败的小书摊，杂志d版书，让我觉得很亲切

在那边看到过你，不过也就是远远地看而已；心里想着或许你我之间的差别，就像是那些寻常的小书摊和存在之间那样子吧

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她的文:
我们的二十一岁
丙戌狗年 闰七月 十九

爸爸今天中午十二点发来短信，说，女儿二十一年前就是这个时候来到人间的。突然很想跑回家去，搂着他们的脖子，紧紧地抱着他们。二十一年女儿平平安安长到现在，妈妈每年在庙里求的也只是个平安。做父母的，别的什么也不奢望。他们多么辛苦~二十一年是段很长的岁月吗？我这样问自己~~

妹妹昨天在电话里祝我生日快乐，她说，有没有男朋友不重要，重要的是每天快乐。她说她一直觉得二十多岁是人生中最美好的年龄，很神奇。做姐姐的似乎从来没有真正了解过射手座的妹妹，直到她上了大学，直到我们坐在一起聊了一个下午。才知道我们有这么多相似的地方，让我突然间很想拉着她的手，让这样因为身体里流淌着姐妹的血而延绵成一段温馨的路程。

早晨8点钟起床，去留学培训中心帮妞妞咨询考试，然后回到寝室整理自己的资料。中午一个人在食堂吃午饭。下午接了妞妞来报名。然后去上课。然后请他们去吃了一顿火锅。二十一岁的生日便这样结束了。一年只有一次的生日，一生只有一次的二十一岁。

朋友们都发来了短信祝福，有他们的日子真是幸福~~

这一年里，我在不断地告诉自己一个概念。二十一岁的人了，该是个什么样子？

三毛的二十一岁，刚好她停止了在家休学的状态，进入哲学系当了旁听生。这时的她已经有了相当的英文和中国诗词的修养。三年后，她只身远赴西班牙，开始了流浪求学的日子。

其实需要的仅仅是个仪式，人才真正的从心理上长大。或者是在我吹灭那二十一支蜡烛的时候我告诉自己今后的路要自己去走。成年人，要有自己的责任，不要再认为自己是娇弱无助的女孩子，不要再认为这个世界人人都爱你。但我必须去爱这个世界，去爱这个世界的人。我一直相信那句话，你眼里的世界就是你的世界。我必须尝试着去努力，睁大眼睛去体验那些陌生的东西，不管是酸还是甜。我只希望有一天我拖着疲惫的身体回家时我爱的朋友们依旧如当年。

这么多年经过的事情，比以往十几年都多。我会微笑着面对每个人，我会适时沉默倾听每个人的诉说，我会敏感地察觉别人的表情考虑事事条条。但我不再会那么犹豫那么不独立。我以前不知道自己可以有自己的世界，不知道自己可以依靠自己去一个一个实现它们而不必思前想后。你看我们前面的世界那么宽广，任何小的不顺心又算什么呢~~

寝室里很闹，静不下心写东西。暂且这样记着吧。

祝我永远做我喜欢的自己~

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评论中有一个让我很在意
魂(访客) http://
居然是在两年之后，无意之间才发现了你的博客。印象中你是那种不写博客不上qq即使有也不上的人，至少是在心情愉快时不会。也许你更愿意把心里的东西写在纸上，毕竟最古老的纸和笔才最符合文人的意境。你应该记不得我了，因为一年前遇见你跟你打招呼的时候你硬是憋了半天没能说出我名字（尽管我一相情愿地认为你是装的），不过也没关系，以后可能也没有见面的机会。就像你在英国，而我在中国读你两年前写的东西。现在是凌晨一点十八分，刚我一朋友qq上问我在干什么，我说，我在做一件我以前从未看认真做过的事情。我向来是那种看贴不回帖，就算回也不会超过一句话的人，今天算是有所突破了。写了这么多，你多半也看不到。也许十年之后，当我再上你的博客，这依然是你博客上最后的留言。不过十年之后再看，肯定会有一种恍如隔世的感觉，我喜欢这种感觉。最后祝你人生没有黑夜，身体健康，前途光明。

~这是我的~
Aohajin(访客) 有兴趣请自行google Aohajin
很久之前的一个早晨，和今天很像，我就看到了魂同学的留言；当时我就想你真的是一个很神奇的女人

现在我依然这样想

所以(这里无因果关系)去回复我的邮件吧，告诉我你一切都好

方便的话也问问我"还好吗"，然后我就会告诉你我很想你，不是想念朋友的方式，而是那种梦见你醒来发现满眼泪水的那样

礼拜四在露台的黑暗里站了整夜，因为想起了一句话...我曾经想说而没有说的
"或许你已经忘了自己10年前的模样，可是我一定还记得"

我是怕会忘记所以睡不着吧(笑)



以前最打击我的，其实是梅子告诉我的一件无聊的事：
梅子在食堂碰见你，问你为什么不去1食堂，你说1食堂男生太多挤不过；他说何不找个男朋友帮你...你说找不到...

"怎可能"..."因为没有男生要追我啊"..

不知道原话是不是这个样子，但是我感觉我真的是...好吧，没有诚意又不能帮你打饭的我，的确不够资格称为你的追求者

那么做你的粉丝总可以吧?!!

我也很想是这样，作你的fan就好
我也很想是真的不在乎

你真的是觉得我不在乎吗?你真的在乎我是不是在乎吗?
后者对于我，是一个好可怕的命题，从来不敢尝试去证明

有个阿姨说我一定会后悔的，没错，我后悔了...怎样?我是不是应该看着你的眼睛然后很嚣张的说:"eat me!?"

faint

后悔 歉意 想念 茫然 或許更多

12年，不知道我能不能撐到我可以在這里刻下這個數字的那一天

12年，你我生命的一半

還記得嗎？你19歲生日的時候，我送你的小火柴：在你19歲的生命中，我希望自己能是點亮那個蛋糕上其中一根蛋糕的一根火柴，如此我就會很滿足

你還留著她嗎？或者你真的有用她來點蠟燭?:)我多麼希望能是所有的蠟燭，可惜那是那根小小的火柴燃盡她的全部生命也沒辦法做到的

雜亂的思緒，痛苦的要死...>"<

要從哪里說起好呢？maybe是這一句：或許你已經忘記了你10年前的樣子，但是我一定還記得

那個終生不笑者的寓言，那個微風的湖畔，金色的陽光，你的眼睛，我的女神，你的面龐

"有的東西你不該看的，因為看了就忘不掉"令人窒息的美麗嗎？我能體會


真的是拙劣的比喻

因為其實我知道我真的是個不努力的小孩，沒有誠意，半點也沒有

我不要知道，那些討厭問題的答案。你會不會因為我而困擾，或者幸福，那都是無關緊要的事情。歷史不相信如果，沒有如果，我所做所想，或許都只是幻覺和臆想；我的存在或許根本并不重要，那都沒關系。

因為時間慢慢磨掉了很多感覺，我還記得，我只記得，我愛你，我還記得你的感覺



從哪里說起好呢？不知不覺中時間在流逝；一想起就忘記，只剩下常講的話語。
因為你太美了，所以不敢大聲說喜歡你；窗外的雨就要停了吧，兩個人就要分別了。

到了明天的這個時候，我一定比現在更喜歡你...請不要忘記...

那天那時候在那個地方，如果沒有遇見你...