more想念

写不出这样的感觉

好吧

就算写出来, 我又指望谁去看, 或者谁去理解呢?

我真是喜欢做毫无意义的事情啊

我是要在自己的世界里面走多远

可是...

可是...

钟摆的两端是后悔和嫉恨, 可是我怎么能恨你...

我只能恨我自己罢了

想念

你在做什么呢? 你还好吗? 你今天开心吗?

总会不停地去想....虽然很清楚的知道这些念头已经毫无意义了

闲下来总会去刷你的微博, 可是你已经关掉了你的blog, 你的微博很少更新, 那我要怎么样才可以知道你的近况呢?...

我总是喜欢偷偷地看着你, 真的是好抱歉

好难受...

这种感觉

好无奈...

明明知道就算知道你的近况, 也再也不会有让我欣然的事情; 明明知道就算知道得更多, 也不过时徒然的悲伤而已

就是忍不住去想

这算什么? 这对你算是什么? 这对我又算是什么? 我不知道

我应该怎么办...

Have you ever been touched?

不知道这算不算口是心非，大概算是吧~ 因为我说我不希望你被感动或者是别的什么，因为那不是爱
其实这又何尝不是一种借口呢？或者说一个台阶？因为知道不可能得到，所以事先就摆出拒绝的姿态

也不是完全不可能是吧…
是吧…不然我后悔什么呢…

感动何尝不是一个感情的基石呢？我还是要求太高了
是因为始终我尝试去沟通的都是身边那个幻影吗？真实的你总是让我不知所措
或者我也开始怀疑我到底是不是真的那么喜欢你

Tthe end justifies the means, right?
尽管话语中满是无奈的意味，但却不失为接受现实和原谅自己的智慧
原谅自己
真的是挺难的

flickering shards of memory

生日快乐

说总归比做要容易，甚至引导别人也不是一件多么困难的事情，但是
很久没有这样的感觉了，收到你的短信，感觉你我之间的距离遥远到难以触及

我在说什么…我不知道
你的生日，我总归还是没有错过任何一个，整整十四个生日快乐，可能并不代表什么
因为说说总归是很简单的。
我还是习惯于对着冰冷空气中的幻影诉说我的心思，懦夫… 可是… 好吧没什么可是的，我找不到借口来原谅自己

说说总归是容易的，原谅自己的无能为力
哪有那么简单
我何曾原谅过自己

我写不出这样的感受，绝望，挣扎，扭曲
绞碎

空无一人，空无一物，下沉，堕落，无止境的黑暗
浓雾
海水

眼泪又下来了
请幸福，我亲爱的卫mm，也请恕我无法与你同乐了，但是我会一直记得，我怎么能忘记
请幸福

I love you so.

这篇日志处于draft状态很长时间了

又是"不知道该说什么"
其实是我不想去思考吧...是吗?

脑子里面一篇纷乱，我都不知道我在做什么

these ara noted, anyway...

每次我觉得我可以不想了结果都做不到
无论我说多狠的话做多没节操的事
其实是没什么，我明白
只是我一直觉得她是一件最重要的事
其实就好像一件事，你一直在想，虽然感觉没啥希望，但是你还是在等，或者在尝试
虽然你没想过会赢，但是你也没想过会输
我觉得认识她之后，这对于我来说就一直是个梦想，一直清晰可见的我在追寻的东西也就是她了
是没什么，没了谁不是一样过
也没怪谁，她做错的事情也不见的比我做错的多
只是这个结果终究太痛苦了
我想和她在一起，别的事情我都不那么care。这是我的life time project
如果这个都不算梦想，那我到现在的人生真的是行尸走肉了
我也不知道。。。
我也知道我很傻
还总觉得要藏着掖着不给她知道，怕因为时间太久她觉得有压力
写完邮件又仔细删掉大半，再补再删，觉得做朋友也蛮好
她回国的时候qq上跟我说，为什么这么久不见，一点陌生的感觉都没有
靠，眼泪哗就下来了。。。
总觉得她如果知道我有多爱她她会担心我
其实或者人家根本就不care
只是或者没有那么知道。。。

梗

"如果说你从来没想过你能赢，那为什么会觉得遗憾觉得委屈?"
"因为我也从来没想过我会输"

无题

说是没有标题，是因为不好意思把困惑这两个字作为标题

但是呢
很困惑

心情很差很差，想生气但是没有理由，想郁闷都不知道该郁闷给谁看，想吐槽其实根本没人能看懂。
跟朋友扯了一大对节操神马的，我是在想什么？

不过有一件事情大概我是说对了，如果你真的很爱一个人，你不可能对她没有要求的。
所以我依然觉得我不肯死皮赖脸地一定要和你在一起是一件对的事情。可能我确实很难懂，其实我只是希望，或者说渴望被一个我喜欢的人喜欢，被一个我爱的人爱而已。

只是你的爱一丁点都不肯给我，我很委屈罢了
可是为什么呢…
讨厌我？诚意？距离？

我也很想跟你说，我也很想跟你讲述，我也很想看着你的眼镜告诉你我是怎样整夜整夜地想念你
我拼命写各种各样的文章，可是最后能传达给你的，大概连1%都没有

我还是不知道要怎么忘掉你
我还是不敢想象有一天在街上碰见你和你的男朋友，你的丈夫的时候
我还是

sigh，所以我草率的决定终究还是错了，我吵闹着大吼着你看我要追别的mm去了我要一辈子跟她在一起终究还是变成了一个笑话
全身都在颤抖，好像大哭一场

于是我最终还是要被背负着这样的遗憾度过这一生吗？我要怎么样做才能原谅我自己？

有一天你想起来这些事情，有一天你看到了这些文字，你会有一点点后悔吗？我写完那封长长的信，你一定要那样拒绝我吗…你知道我并不抱有什么希望，但是我也从来没死心。
我没有想过自己会赢，但是我也从来没想过自己会输

真的不可以给我一个机会吗… 真的不可以吗… 可是为什么…为什么…我…

我不明白
我…

不开心

其实我挺小气的…
不被重视就会像孩子一样…

哎

对不起喔…

上一篇日志真是毫无诚意的文字…

不过既然是在lair，也没必要掩饰什么…或者找一些借口，有时候我很讨厌的自己就是这样，很龌龊
不过想得再多，我还是我，"心中所想的，毕竟还是你"
希望你可以原谅我
希望我终究可以望了关于她的事情

我也不知道

又是一个不眠之夜

不过这一次完全不知道是为什么…
好吧
无论我在乎还是不在乎，我所期盼的，注定是不可能了；
与我的选择无关，至少，与我当下的选择无关，甚至，与我曾经的选择也无关…

因为那时候的我不可能选择另外一条路，没有理由，即使有，也阴差阳错被打消了…

好吧，我并不是想怪你，我会去做的事情也没有丝毫的不同，只是有点遗憾罢了

这个blog上有好多好多文字，不过迄今关于你的还真是不多，呵呵，真的是很抱歉…这里的这些文字，是我欠你的理由。但是你也知道，有的事情，我们真的是没有办法…
所以平行时空的交织是一个很诱人的想法，在无穷多可能的平行世界里，总有一个是完美的

只是这里的我们，运气并没有那样好罢了，那也没有什么。无论经历过什么，我还是希望，今后的人生可以和你一起度过。并不是完全的坚定，我只是这么希望着，更重要的，这么相信着。

不知道为什么她关掉了他的blog，是被我三天两头不知所为的访问烦到了吗？我不记得我什么时候在她的生活中变得这么重要了，不过，大概也就相当于十几年前她对我说的"希望你以后不要这样了"而已吧。
自嘲一下，看上去像是一篇关于你的文字，结果却非要扯到她…其实这最后的一段是我本来想写的东西，手指按在键盘上，心中所想的，终归是你，所以，无论她的影子还在不在也好，标题所谓的不知道，其实我知道

那么，是该想想什么时候回家的事情了。
等我

骄傲的狮子

很久很久没有写文章了

其实也不是，给小雨写了好多信，都是很赞的文字
可是，最美丽的东西还是都留在这里了我想

我想你大概是不会明白的
这辈子我的心意是没办法传达给你了

对我来说，你的回信太简单了，没那么简单的，亲爱的w
邋遢的个性和漫不经心间我不知道我错过了什么，但是我记得，但是我在坚持

没办法，除了分享对你的爱意之外，我甚至都不会别的和mm交流的方式

好多好多啊，好多好多回忆
每次想起来都…可是…

喘不过气
两年就这样过去了
对不起…

对不起……