好吧，其实我当时就应该打起精神来写这封回复的，不然时间隔得久了，恐怕又会是对着屏幕却不知道该说什么。
与其说不知道说什么，不如说是心中所想已经超越了我那浅薄的语言表达力。就好像有时候状态好的时候反而说不清楚话，一边说着，一边思绪却不受控制的在胡乱篡改将要表达甚至已经表达的内容。野牛冲进缸瓦铺。
Anyway...首先还是应该说抱歉，因为我确实不应该把这些多少带着情绪的东西胡乱发在很多熟人的地方。通常来说我只有当情绪控制削弱到某个临界值的时候才会去写一些不那么隐晦的文字，然后丢到一个很偏僻的地方。三年前的那段我甚至是把它丢到某个魔兽(好吧...一.一+)bbs的一个圣诞祝愿集合帖的一个角落里，而不期望能再找到。
我很少写这样子的东西。对于这几篇文字来说，我确实是很不冷静，不过我真的没有任何责怪你的意思。要说有嫉妒的话可能没办法，但是我并不希望冒犯到你，更不用说迁怒于你。从来没有。如果真的会感觉如此，我想，那绝非我的本意。
正如你所说的，我大概是在一个人的世界里走得太远了。所以接下来我想说的还是抱歉。
虽然我也是智商和情商都很低的传说中的狮子座<(￣▽￣)>
，但是我还是会去想这些事情，自己尝试说服自己的事情我做得实在是太多了。大概类似"你爱的究竟是她，还是那些，你爱她时候的一切"其实是一个很有趣的哲学命题...<(￣oo,￣)/
呃...好吧我并不想再现那些讨论，只是最后，其中有一个我总是如此的雄辩，这个家伙总能想到方法说服自己，这两者其实是一回事情。最后，大概是作为裁判的我终于厌倦了这些无聊的tricks，用一句话终止了这些纷扰。
如果是幻觉，就爱上幻觉。
纵然如此，说幻觉依然是不公平的，认识你也很久很久了，我不知道是不是了解你，不过至少比起对这个世界上的其他绝大部分女人来说，我还是更了解你。至少我见过很多种你，从还是小萝莉的时候，生气的时候，很严肃的时候，开心的时候，难过的时候，跳舞的时候，撑着拐杖的时候，发傻的时候，还有很美丽的时候。当然不可能是你的全部，我也不是喜欢这所有的时候，不过大概对于我来说已经足够了。
好吧，我们甚至可以去怀疑，了解和共同的生活就可以理所当然地作为感情的基础吗？或许很多时候也并不是这样。
所以，幻觉与否，并不重要。
曾经很喜欢的一句话，历史总是惊人的相似。其实说起来也分两种：一种是真的相似；一种是你自己希望看到的相似。
所谓的客观是那么的难，我们看到的大部分东西都不过是自己希望看到的东西而已，有的是真的，有的我们以为它们是真的，还有些，我们宁愿相信它们是真的。
什么是幻境，什么是臆想？那些是真实，那些是YY？我也不知道
有时候我确实会去假设我和你的对话，然后到了真的和你说话的时候，却一个字也想不起来。看来这个世界比我写的程序要复杂多了。
当然更多的时候，其实是我不想说，因为没有意义。
(啊发夜宵面包的帅哥来了\("￣□￣)/)
...
为什么我会觉得没有意义呢，我想，大概还是那么多幻觉，梦境，我也分不清方向，索性就让自己相信，这件事情是没有希望的。这样反而比较好过。
所谓关心则乱，更何况是我这样情商和智商都很低的狮子座(我还挺记仇的(￣︶￣)↗
)，不知道该怎么办实在是再正常不过的状态。也许是太小，也许是相隔太远，也许是觉得自己配不上你，也许是怕你不理我。
以上的这些顾虑，一直困扰着我。
很久以前跟你聊过昱的事情。我还记得当时在电话的这头，我的状态是什么样子。你是一个如此善良的mm，而我自认还算是你的朋友，所以我很怕很怕你会因为我的事情而觉得困扰。
如果说我是对感情有所要求的话，那就像你所说的，我只是希望有一个可以配得上我的感情的姿态。我绝不要给你压力，我绝不要你觉得困扰，这就是一个大笨蛋狮子座放不下的骄傲。
后来我还是把那些话写上去了，在一个奇怪的网吧，梅子在我旁边睡得很香。之后我并不是不想去面对，只是，时间，和一夜无眠的状态实在是不允许我...
再后来我给你发那条短信，其实也不是一个很清醒的状态，那天在海龙帮一个朋友装电脑，在一个仓库一样的小房间呆了整整一个闷热的下午...我承认那段时间我是很害怕寂寞的。我几乎还被背得出来你的回复，而那个时候我在未名湖畔胡乱转悠。我...
好吧，其实没什么。
再后来有次梅子跟我说，他在食堂碰见你，他问你为什么不去一食堂，你说人太多都是男生挤不过，他说找个男朋友帮你挤，你说找不到啊他说怎么可能你说是啊没有人追嘛...我只能在QQ上敲一排点点点，然后心里说，sigh，没有办法帮你挤食堂的我，确实不够资格称为你的追求者。那大概就是我在冷静的时候针对你的最激烈的哀怨了吧。
这是很没来由的怨言，因为即使我在你身边，或许我依然不知道要怎么办吧。
再后来我遇见了叶mm，我并不想跳过这一段，或者解释什么，那样对她很不公平...好吧这个世界本没有公平，我并不是很在意这个。我想我是用了我的所有热情去尝试。
只是，她一直很在意你的事情，因为还在追她的时候，有一次我曾经对她说，如果你跟我在同一个城市的话，我绝不会考虑其他的mm
...又是我的错好吧错的总是我们这些狮子座的笨蛋，我不能鄙视我更多。
再后来，事情变得又如同最开始一样单纯了。或许就是那时候，我发现我还是挺喜欢这样，令人愉悦的悲伤。
我跟你提到过一部叫做时光之轮的小说，时光之轮编织因缘的丝线。这部依靠叙事来传达"编织"的理念的小说，有一个非常打动我的想法，Tel'aran'rhiod，梦的世界，有点像平行世界的感觉，是在时间的维度上体现出来的无穷可能中的一个。特别的一点是，这个世界是和现实编织在一起的。"编织"这是一个十分迷人的理念，非但不可分割，还有种缠绵的情愫。
梦的世界，在那里发生的一切虽非真实，却也不是和现实全无关系；在那里，我们一样有快乐和痛苦，一样会受到伤害。
很难过，可是难过有时候也是最难得的快乐，令人愉悦的忧伤。因为我看不真切，隔着因缘的层层丝线，那些幻觉看上去分外动人。
再后来你说感觉这辈子都要被我纠缠不清了
第一次感觉恐慌是什么时候？大概是哥哥的婚礼，其实我本来不是很在意这些事情的，那天我尝试去想象新娘是你，结果我几乎摔坏了手中的相机。
之后大概是爷爷和奶奶身体很糟糕的那个暑假，每天在医院和空无一人的家里来回奔波的忧虑，和寂寞，给了我太多的时间去想你。
想念的感觉是什么样子的？"一直在找寻，不知在何处你的身影；对面的街角，小巷里的阳台，明明知道你不可能在那里"
很久之前你跟我提到过你参加某个华西的出国留学交流会，于是很久以后的某个无聊的晚上我就川大的各种bbs也好学校的网站也好胡乱翻找，居然找到了一张也不知道是哪一届交流会的照片，很小的照片，很多的人，可是我还是一眼认出了你，即使只是背影。或许是因为，尝试告诉我嘉宾总是坐在前排的，或许也是因为，那个角度，和当年初2000级4班的教室里面我总会忍不住去看的那个角度是一模一样的。
(sigh)
我还无聊google过你的名字，好吧还baidu过，不过从搜索你的名字的结果找到你，和对我的名字做同样的事情，其难度完全不是同一个量级的(＃－－)/
.哈。我尝试了加入很多额外的关键字，就把搜索结果一页一页地往下翻，后来终于在某个词条的第3页还是第4页找到了一个让我很郁闷的称呼你为"最漂亮最关心我的姐姐"的家伙的blog的链接里，找到了是你的一个blog...
(然后更郁闷地发现最后一篇更新的日志已经是当时的一年多以前的事情了)
但是你从来没有提到过我，这个就是我针对你的第二个很哀怨的想法。
好吧，其实我也知道会是这样，因为我在你的生活中从来也没有什么存在感，不管是刻意地保持，还是约定俗成，或者只是我单方面地习惯了。
只是我并不想这样，一点都不想，一点点都不想，可是我却没办法，我已经把心里的一些框架订得太牢固，它们支撑了一些重量，可是它们也约束着我的灵魂。
这也许就是我的借口吧，我真的没办法... 可是我又能怎么样嘛...
去年我的生日的时候，你给我发了一封祝福的邮件，当时我是这样回复的：
----我的回复begin----
想了想还是说中文吧，或许比较有亲切感^^
其实前两天还觉得自己在某些方面颇有进步，结果今天看到你的邮件，在屏幕面前发呆N久之后发现想来想去还是那么两句苍白的说辞..:
"很久没有你的消息了说，不知道最近可好?"
呃...这是一种什么样的精神？...
anyway...看在我最近状态还不错的份上...我还是把这句routine敲上去了...因为我本来就是会很婆婆妈妈的担心你
好吧，真的很高兴你记得我的生日~~很感动的去睡了先>"<
----我的回复end----
其实这封email被我删去了大半，剩下来的东西是这样子的：
----这封信的名字叫做routine----
因为我本来就是在担心着你，无须掩饰，也无需粉饰；
一次次打开Gmail，一次次打开关闭那个创建新邮件的标签，写下三两句这样的routine
最终我总会放弃掉，不会发出它们；因为我想我的心情不是这些简单的三两句就描绘让你了解的东西，烂俗的词句看上去让我so不爽
可是，从哪里讲起好呢？
我很困惑
担心是routine，无法传递的思念也是routine.
每天都会问你还好吗就是我的心情，无论我用多么长的时间来保存它它也不会变得更美
很快，你在我心中盘踞的时间就要永远的超过我生命的一半，也许将来更久更久，那不重要；
我想我还是会婆婆妈妈的担心，会想去问那苍白的一句你还好吗，在见不到你的每一天
你还好吗？这就是我对你的倾慕，既不更多，也不会更少
算啦，反正搞不定
----routine到这里结束----
...
之后很快便是有一个9月，你的生日，拉登大叔让我总是记得你的生日这件事也变得trivial起来，这让我很不爽...√(－皿－)√
其实我以前不太用QQ的，会上QQ纯粹是因为有个两个朋友想参加数学建模然后拉我去助拳，然后我很自然地去翻你的资料，然后发现你居然把你的新blog更新到上面了...
那是北京时间的9月11日当天。
其实我本来不应该去看的
但是那是不可能的，虽然我时常笑称那是我手贱，就算是吧: )
"这个名字从此将开始出现在我的日记里～我还没有为他做一个详细而简短的介绍就如此匆忙的将他写了进来，只是因为他装做若无其事地问我：你在日记里有写我吗？
但是没有办法隐藏地带了那么多期待～没办法，等不及准备好华丽的出场白了"
好吧
其实并不是为了你有了男朋友这样的事情，这我并不意外，只是，这是一种局外人的悲伤
我并没有奢望过会和你有怎样的结局，可是，我也没有办法隐藏的带着那么多的期待，期待我对于你来说是重要的
你19岁生日的时候，我的礼物里带着一根火柴，我说，我也希望自己是那一根火柴，即使只足够点亮你19岁生命的蛋糕上的一根蜡烛
我也很想不能隐藏的带着那么多期待地问那个女孩，你在日记里有写我吗
可是你从不曾提到我
我承认我在撒娇，我承认我嫉妒了，可是我也没办法，我又能怎么样嘛...
我有时候甚至怀疑，我是不是太淡然了，我是不是已经麻木了，可是总会有些事情来提醒我，如果这一切都毫无意义，那我为什么还会感觉到痛苦？
Love could be a luxury
which I don't deserve now...
我想，我应该伸手留住你
于是，双手化作了尘埃，飘散在你的腰际
我想，我应该开口告诉你
于是，舌头变成了轻雾，只能说再见
掠过，轻拂
我想，我没资格说爱
.....
好长...天...
其实我只用了两个小时来堆砌这些文字，如果说是向你讲诉我想要说的话，作为书面表达，不知道是不是足够的冷静和客观，或许也足够了吧...
很多内容我不知道读上去会不会像是梦呓，算了...没关系，不用费心去理解我，更不用放在心上，因为其实这些已经变成我一个人的事情了...
我不知道是谁让你去看我的那几篇日志...好吧，其实我应该要谢谢他
但是
其实
我很希望，也很不希望你知道这些
准确地说，我希望你知道，但是我宁愿你不知道
好吧，我更想说...真的是很抱歉...
我当然会祝福你们的: ) 不知道你有没有注意，我在你的blog上有回复，bless，五个字母，嫉妒是一条毒蛇，但是我已经用尽了全力让这五个字母中蕴含的感情变得真挚起来
所以请一定要幸福
yours
老毛
