Miserable

 本来标题想写Rage

或者是Thrill

或者随便什么

其实都一样的，无论如何都只会让这个miserable的blog变得更加miserable而已。

虚无是一种缓慢的腐化，不理解却装出来的理解，遗憾却装出来的释然，幻象般的人格框架，终有一天会在侵蚀中崩塌。

Pain

Always

Middle Age

 荒谬感。

如果说和年少的我有什么不同，那就是这个东西出现的频次高到超乎我的想象。

最终都指向虚无。

所以对抗虚无才是今后唯一的主题。

最为讽刺的是，试图寻回一些少年感的努力最终从目的到方法到信念上都摧毁了可能仅存的少年感。

Name

 I dont like that name, why should I?

will never put it here

Lazy

可怕的负罪感在折磨我。

我拼命寻找说辞去责备自己，孤独，幻想，懒惰，我把无数的清醒加给自己，到头来倒像是在给自己打预防针。

只为了有一天我可以说，对啊，你看我都知道，我都想过，可是我有什么办法呢？

可是我有什么办法呢？

对吧，我都开始把自己当做患者行为在研究心理学，兴许有一天还能把这种研究行为本身也当做第二层的病症来做进一步的研究。

实际上我可能已经这么做了。

是

我很懒，习惯性地陷入一个舒适区无法自拔

是

我很懒，所以我责怪不了任何人

可是就是很堵得慌，很憋屈。

endlessly

往前翻到10年前写的一篇叫做“5年”的文字。

表述的内容真是惊人的一致。

如梦幻泡影 如露亦如电

逃避可耻但有用

HB

点开邮箱开始写字，突然就很想发一封email。

因为这个邮箱里存下来一堆关于生日这个主题的往来邮件。

翻阅这些词不达意的句子，突然又觉得很无趣。

真的真的，那么简单的意思居然这么难传达，还要借助生日这样的"意义"，却变得更扭曲更说不出口。

我只是想找个理由跟你说话而已，但是总是畏畏缩缩不敢上前。

是吧。

生日快乐，最近过得好吗？

特别想知道你的近况，每天都想，日日夜夜。

看，这么简单。

却只敢在16年后对着空气述说。

Bug

还是习惯用邮件的方式来写blog，因为邮箱里躺着很多回忆中的邮件。

重新阅读它们，当时的心跳和喜悦还历历在目，翻看自己的回复，却并不如人意。

或者说，想要传达的，其实一点也没有。

满满的心意，犹如一壶闷烧的水。

突然觉得像是玩AVG，一段又一段对话让我选择，让我不由得幻想如果选对了会怎样。

会怎样呢？

也许并不是选项选错的缘故呢。

挥之不去幻觉感。

但是疼痛感始终告诉我这不是梦。

我不明白为什么会这么痛。

或许是为了这唯一的真实。

Joy

 好久没感受到这样的愉悦啦。

虽然随后便是潮水一般的悲伤情绪。

所以有没有近一厘米？有没有靠近一点点？

大概没有。

总是我伸手去触碰，却化作尘埃飘散在你腰际。